言いたいことを伝えられず、我慢の限界で爆発してしまう私
昔の私は、 言いたいことをうまく伝えられないタイプだった。
その場の空気を壊したくない。
嫌われたくない。
迷惑をかけたくない。
そんな思いが先に立って、 本音を飲み込むことが当たり前になっていた。
🌿 言えない → 我慢 → イライラ・不機嫌
言わないまま我慢していると、 心の中に小さな違和感が積み重なっていく。
「何で分かってくれないの」 「何で同じことを言わなきゃいけないの」
心の中ではちゃんと伝えているつもりだった。 でも、実際には何も伝わっていない。
そのズレが、 イライラや不機嫌となって表に出てしまう。
🌙 「大丈夫？」と聞かれても、言えなかった
不機嫌になっている私を見て、 周りの人は心配してくれる。
「大丈夫？」 「どうかした？」
そう聞かれても、 私が言うのは毎回同じ。
「別に、大丈夫」
本当は全然大丈夫じゃない。
何も改善されていない。
むしろ、心の中ではどんどん苦しくなっていた。
🌿 そして突然、我慢の限界が来て爆発する
ある日、 ほんの些細な一言で、 心の堤防が一気に崩れた。
勇気を振り絞り苦しい、助けてと胸の内を伝えようとすると
涙が止まらない。
自分の気持ちを伝えることも出来ない自分に対して
怒りが溢れてくる。
伝えられない苦しさ、伝わらない歯痒さ、言葉に出来ない情けなさ、どうして分かってくれないのか、どうやったら伝わるのか、
自分でも驚くほど沢山の感情が爆発する。
「なんでこんなことで…」 そう思いながら、 後から自己嫌悪に沈んでいく。
🌙 気づいたこと：我慢は優しさじゃなかった
私はずっと、 我慢することが周りへの“優しさ”だと思っていた。
でも本当は—— 「我慢すべき」「迷惑かけちゃいけない」「言うべきじゃない」 は独りよがりな思いだった。
言わないことで自分が壊れていた。 言わないことで関係が歪んでいた。
伝えることは、 相手を傷つけることじゃなくて、 むしろ関係を守ることだった。
🌿 今の私は、少しずつ伝える練習をしている
完璧じゃなくていい。
うまく言えなくてもいい。
小さな一言からでいい。
「それは苦手なんだ」
「今日は疲れてる」
「こうしてくれると助かる」
そんな小さな言葉を積み重ねることで、 生きやすさが少しづつ戻ってきた
🌕 こんな私でもどうにか生きてるんだから、あなたは大丈夫
我慢して爆発してしまう日があってもいい。
言えない自分を責めなくていい。
うまく伝えられない日があってもいい。
こんな私でも、どうにか生きてる。
だから—— あなたも大丈夫。
あなたの心に今日もそっと暖かい灯がともりますように🍃
紗月灯🌙
