🌙 二度の離婚を経験して思うこと**

—自分を背負いすぎていた私が、やっと自分を生き始めた話—**

二度目の離婚をしたと聞くと、「大変だったね」と言われることが多い。

でも実際の私は、肩身が狭くなるどころか、思っていたほど重くはなかった。

それは、自分が二度の離婚をどう受け止めるかで世界の見え方が変わると気づいたから。

胸を張って「離婚したよ」と言えば、周りはただ「そうなんだ」で終わる。

辛そうな顔で「実は…」と言えば、きっと可哀想と思われるだろう。

周りがどう思うかなんて関係ない。お好きなように噂してください。そう思えるようになったら、心がすっと軽くなった。

両親から「また…」と言われた時は申し訳ない気持ちでいっぱいだった、
でも時間が経つとそれぞれの思いがあるのだから仕方ないと思えるようになった。

🌿 背負いすぎていた私

私は昔から、相手のことを自分以上に背負ってしまう癖があった。

元旦那の仕事がスムーズに進むように、日々の会話の中で「相手が自分で気づいたように見える言い方」を選んで伝えたり、忘れていることを自然に思い出させるように「そういえば、あの件は？」と声をかけたりしていた。

影で支えることが当たり前になっていて、自分の時間も心も、いつの間にか相手のために使っていた。

相談を受ければ、すぐに調べて答えを出していた。「こんなのあるみたい！」「こうしたらいいんじゃない？」と、相手の人生の“裏方の頭脳”になっていた。

それを少しずつやめる練習をした。

「そうだね、何か考えてることあるの？」「ちょっと忙しいから待ってて」

最初は気持ち悪かった。意地悪しているみたいで苦しかった。

でも慣れてくると、「それって自分で調べられるよね」と気づけて、心が軽くなった。

背負わないと、こんなにも楽なんだと知った。

元旦那と出逢った時、私はバツ1で二人の子持ち。「そんな私を好きになる人なんていない」と勝手に思い込んでいた。

忘れていたけれど、交際が始まった頃の元旦那は「結婚してるわけじゃないんだから責任はない」と女性関係が酷かった。

それでも私は、こんな私だし仕方ない、相手を優先にしないといけないと思い込んでいた。

でも本当は、お互いに尊重し合えて、認め合えて、安心できる関係が欲しかった。

振り返るとそれも私自身の一人よがりで、勝手に全てを背負っているつもりになっていた部分もあったと反省してる。

二度の離婚で、自分の弱さや間違いに気づけた。

きっとこれくらいしなきゃ気づけなかったんだと思う。

そう思うと、少し笑えてくる。

離婚はもちろん大変だ。一度めの離婚でこんな大変な思いはもうしたくないと思った。
本当なら人生が尽きる時まで添い遂げられたら幸せだと思う。

でも人生は思い通りにならない。まさかという出来事がいくつも起きる。

その時に、どう受け止めて、どう選び直すかは自分次第。

離婚しないという選択肢もあった。

でも私は “今” を選んだ。

その選択で良かったと、心から思っている。

他人から見たら、二度の離婚は“失敗”に見えるのかもしれない。

でも私にとっては、どれも大切な経験だった。

今でも苦しくなることはある。胸がぎゅっと痛む瞬間もある。

けれど、その苦しさも痛みも、全部ふくめて今の私をつくっている大事な一部。

あの時の選択があったから、気づけた弱さがあり、手放せた間違いがあり、取り戻せた自分がいる。

だから私は、二度の離婚を“失敗”とは思っていない。

あれは、私が私の人生を選び直すために必要だったひとつの節目だった。

あなたの心に今日もそっと暖かな灯がともりますように🍃
紗月灯🌙